Perdida en mi Universo Paralelo

Hasta hace muy poco en verdad...

Creí haberle encontrado el sentido definitivo a mi vida.

Creí que había descubierto por fin...

Lo que quería hacer y quien deseaba ser.

Pensé que ya tenia una idea acertada de quien era...

Tomando en cuenta la experiencia adquirida a lo largo

de mi camino en este incierto pedazo de espacio.

De pronto, en solo un instante...

Diminuto, de tamaño insignificante...

Todo absolutamente perdió su razón de ser.

Desde el momento en que me pare en este lugar por primera vez

se me dijo que el viaje iba a estar lleno de sorpresas, alegrías y decepciones.

Yo tenia una vaga y minúscula idea de lo que aquello quería decir en realidad...

Segura estaba de que a estas alturas de aquel reñido juego entre la vida y yo,

ya habría aprendido algo significativo. Con lo cual podría diferenciar los obstáculos de las oportunidades...

Sin embargo no se como sucedió, tal vez parpadee por demasiado tiempo, quizá solo no me tome el tiempo para analizar con el debido detenimiento dicho aprendizaje...

¿Acaso fue tal la distracción?

Posiblemente en algún momento me confié y baje la guardia.

Incluso, podría ser únicamente el hecho de que estoy paranoica y que el demonio de la duda

me acecha con la intención de atraparme, para después caer en las garras de la locura y la demencia...

Siento que pierdo la razón... He regresado al punto inicial...

Ya nadie puede rescatarme del abismo en el que me he hundido.

Me pregunto si algún día podre encontrar el camino de vuelta...

a veces desearía que todo volviera a ser como era...

Pero mas aun desearía que todo en lo que comenzaba a creer fuese real.

Que en quienes pensaba podía confiar, fuesen quienes decían ser...

Estoy tan fuera de mi que ya no puedo entender... Y si en realidad me advirtieron de

su verdadero ser??? Que si yo no lo quise ver??? Que si fui yo quien pidió le mostraran

solo lo que deseaba ver.

Pudiese acaso ser... Que encontrase la puerta a un mundo paralelo??? En el que en un inicio todo era mágico y fabulosamente perfecto... Y que ahora sea cuando todo adquiere su verdadera forma y color???

Y si de verdad estoy demente??? Dicen por ahí que la locura esta ligada con la creatividad.

y curiosamente...

No lo se, supongo que solo debo dormir mas...

La respuesta a mi vida

¿Cuantas veces se le tiene que repetir algo a una persona para que lo entienda?

Dicen que hay aprendizajes que no se adquieren más que a base de la experiencia

personal... Tal vez incluso hasta después de haber repetido un patrón una y otra vez...

Eso mismo puede haber sido lo que ocurriera conmigo durante un periodo de mi vida...

Recuerdo hace 4 años atrás cuando un amigo reapareció en mi camino...  Mientras 

habría mi mente; yo le hacia un millón de preguntas, estaba sorprendida, quería saber...

Entonces, el me dijo: -No te preguntes el por que de todo, solo es y ya. El preguntarte

hará que te estanques y no te dejara avanzar hacia lo realmente importante.

En ese momento no lo entendí... Digo, soy el tipo de persona que si tiene 8 preguntas...

Busca 9 respuestas. Posiblemente sea un defecto, quizás una virtud... Pero siempre fue una

cualidad que aprecie de mi... aunque no negare que más de una vez me ha metido en líos.

Soy como un pequeño bebe que esta ansioso por explorar, descubrir, sentir... Saber.

 Incluso creo que estoy capacitada para decir que de acuerdo con los comentarios de numerosas

personas que  han caminado a mi lado durante mis 25 años de vigencia... Si hay alguien que sabe del 

arte de vivir por decirlo así. Pues yo soy ese alguien...

 La realidad, es que "hasta al mejor cazador se le va la liebre" Por que a decir verdad, y muy

a pesar de saber de la vida, aún tenia tropiezos como cualquiera... De hecho sé que los seguiré teniendo.

Por que soy humano, y si estoy aquí es por que mi aprendizaje aun no concluye.

 Tiempo después de que aquellas palabras dieran vueltas por mi cabeza una y mil veces... Decidí olvidarlo hasta que la solución apareciera frente a mi cuando menos fuera solicitada...

Como de costumbre: Cuando quieres algo nunca aparece y cuando ya ni lo necesitas esta en el lugar

donde buscaste 1 y mil veces... O, de plano en donde menos pensabas...

Así, con las ideas, tratas, tratas y vuelves a tratar y nada... 

Hasta que luego de algunos tropezones, moretones y cicatrices... Todo viene a ti como caído del cielo...

 Hace poco en realidad, me volvió a ocurrir, esta vez fue una chica... Quien con otras palabras me repitió lo mismo, y volví a hacer caso omiso. 

En un principio, creí que yo le ayudaría a ella, digo ella era quien se encontraba en crisis...

Luego asumí que nos ayudábamos mutuamente, por que según Yo, mis demonios me seguían haciendo

la vida de cuadritos...

 Curiosamente, sí era así, digo nos ayudábamos mutuamente pero no me daba cuenta de que no eran mis

demonios... Realmente era yo misma quien me hacia la vida de cuadritos... Por que, por no poner la atención

suficiente... No puede darme cuenta de que ni demonios ni traumas ni nada... Algo realmente estaba ocurriendo...

Y aún habría más que pude haber evitado... 

 Pero.. Todo por no seguir los sabios consejos que toda esta gente me daba, todo por querer hacerme la macha, la fuerte, por querer salir sola de los que creía eran mis problemas...

Y por que según Yo, no quería que le echaran más leña al fuego.

 Dicen que: "No hay peor ciego que el que no quiere ver".

 Que vergüenza pero esa fui Yo. Después de aquella batalla fallida, la cual trajo consigo un duelo enorme... 

La depresión más absurda de mi vida, y digo la mas absurda por que cometí el error mas tonto de todos...

Querer ser alguien que no era, es ilógico, por que seguí mis sueños, luche por algo que era infinitamente valioso para

mi y lo perdí por haber ignorado lo más importante... A mi misma, todo lo que Yo era, lo que sabía.

 Un solo segundo basto para que mi mundo se derrumbara por completo, he tardado demasiado en sanar...

Y digo he tardado, por que aún mis heridas no cicatrizan por completo. Aún hoy todavía, duele...

 Y una vez más me lo repitieron, esta vez alguien muy cercano a mi... Sé que su intención fue buena al querer

animarme a vivir de nuevo y decirme que debía seguir adelante que venciera el miedo...

Yo me enfade. ¿Por que habría de aceptar la ayuda de alguien que no acepta la ayuda que no ha solicitado?

-No me hables de la vida, que si alguien sabe de la vida soy Yo.

Le contesté. Sé que estuvo mal, pero si algo he aprendido es que debes sufrir el tiempo que sea necesario...

pero sufrir de verdad... Para que llegue el momento en que ya no duela. Para que tu alma se limpie y libere.

Así se vive un duelo. En ese instante no quería ni levantarme de la cama, estaba en shock... ¿Que diablos paso? Me repetía a mi misma.

 Hasta aquí, han sido 3 ocasiones en las que me lo repitieron, 3 personas distintas... En 3 distintas situaciones y con 3 distintos argumentos... Pero el trasfondo era el mismo...

"NO TE COMPLIQUES LA VIDA"

Claro que en todas esas ocasiones fue lo único que hice...

Lo siguiente que pasó fue que durante una platica casual entre uno de mis grupos de amigos,

platica que por cierto era en tono de broma...

Éramos 2 mujeres y un hombre. Este último fue quien dijo:

-" Les encanta complicarse la vida, el día que dejen de

complicarse la vida todo adquirirá sentido y será más sencillo"

Ah, ¿ si? Me dije a mi misma... Pensé que como el era hombre era mas sencillo pensar algo así.

Claro que estaba muy equivocada...

Otra crisis fue lo que necesite para recaer y ahogarme una vez más en el charco del que me había levantado.

Esta vez, varios de mis amigos hablaron conmigo, de nuevo me dijeron lo que ellos mismos me dijeron una vez...

lo que ya sabia, pero tenia miedo de afrontar. Uf!

 Y desde luego no fue ahí donde pude entenderlo todo...

 Fue hasta muy poco después en realidad e incluso hace muy poco en verdad... 

 El por que me di cuenta no importa mucho, tal vez no sea importante en lo más mínimo.

Solo diré que fue un patrón que antes había decidido no seguir...

Puesto que precisamente me había causado malestar en el pasado...

Sin embargo, casi sin siquiera notarlo lo volví a repetir...

Fue así como decidí pedir un consejo, a una alguien que apenas conocía...

Algo me insistía para que le solicitara un comentario.

Dijo, lo que debía decir. Fue clara, sincera, justa y tajante.

En cualquier otra etapa de mi vida me habría ofendido... Quizá le

habría cambiado el tema... O  tal vez solo la habría ignorado...

Más no en esta ocasión. Termino de hablar y me di cuenta de que 

en realidad no me dijo nada que no supiera... La diferencia es que

antes aún dudaba de que fuese así. En ese momento no solo sentí 

que me dijo lo que quería oír... Me dijo lo que tenia que haber escuchado

desde hace 4 años atrás. Posiblemente mucho más atrás.

 Fue así como lo comprendí; ahora creo que una parte de mi siempre lo 

supo, excepto que no sabia como  explicárselo a la otra parte.

He notado que repetidas veces, he tenido la solución en mis narices...

Y no la percibo por buscar al rededor... Todo por querer mirar más allá...

Cuando en realidad, no es necesario que vaya tan lejos.

Entendí, que primero para hacer mi vida más sencilla. 

Antes que tratar de lograr un cambio en los demás, tengo que

lograr el cambio en mi.

Y aquí esta el método exprés.

• Paso numero 1:

"Se el cambio que quieres ver en el mundo" (Gandhi)

Se trata precisamente de lo anterior, no quieras que otros, entiendan

lo que tú mismo aún no entiendes. Es decir, a ti mismo.

(Tus traumas, tus miedos, tus debilidades...)

• Paso numero 2:

"Comienza haciendo lo necesario, luego haz lo posible, y de pronto...

te encontraras haciendo lo imposible" (San Francisco de Asís)

Dicen que Roma no se hizo en un día, y así mismo uno no puede esperar a pedir un 

deseo y que de la noche a la mañana se conceda mágicamente. 

Tenemos que hacer un esfuerzo por lograr lo que deseamos... 

A su vez, esto se refiere a que no es necesario correr cuando aún empezamos a gatear...

Como alguien me dijo una vez: "Es carrera no carreritas".

Lo importante es hacer bien las cosas y reconocer el aprendizaje a través del camino.

• Paso numero 3:

"Vemos las cosas, no como son, sino como somos" (H.M. Tomlinson)

 Así como dicen que cada cosa se parece a su dueño, pienso que lo que nos ocurre

es el reflejo de nosotros mismos... Como cuando algo nos duele, la sensación,

es un aviso de que algo anda mal en nuestro interior...

Alguna vez escuche a alguien decirle a otro alguien: "No te tomes las cosas tan personal"

Ahora entiendo que quiso decir exactamente.

Muchas veces, nosotros esperamos que las personas actúen como nosotros lo haríamos...

Y cuando no lo hacen... surgen las decepciones, desilusiones y la confusión del ¿por qué?

 ¿Por qué?

 Pues simple y sencillamente por que no piensa, no siente no ve como nosotros...

Increíble, pero cierto... Irónicamente la persona  que tambaleo mi estabilidad,

al compás de su egoísmo. Fue precisamente, quien trajo consigo una pieza que 

lograría más tarde completar este rompecabezas.

Primero, con sus palabras; lo que ella dijo exactamente fue: "No es su obligación"

En base a una acción que yo esperaba de aquella visión que tuve una vez.

Supe de inmediato que tenia razón... Así que lo grabé en mi mente permanentemente.

Estaba segura de que pronto me sería útil.

Lo segundo importante que dejo para mi fue su acción. La cual he decidido no juzgar

más. Solo ella sabe cuales son sus demonios internos... Yo solo haré conciencia de mi parte de responsabilidad. 

• El comodín:

 "Si la vida es injusta contigo, tú no seas injusto con la vida".

 Llamo a este intermedio el comodín, por que es opcional... Todo es cuestión de enfoques.

Se dice que uno debe de tratar a los demás como uno espera ser tratado. Pero...

¿Qué si esa persona a pesar de que le des el lugar que crees que se merece, hace todo

lo opuesto a lo previsto?

(Es exactamente la misma idea del punto anterior; dicho de otro modo la misma burra pero revolcada.)

Pues bien, aquí es donde creo que aplica esta otra perspectiva:

"Trata a la gente como desea ser tratada, osea como te traten a ti"

Desde luego que este desquite por llamarlo de cierta manera, deberá de ser con

la misma persona que lanzo la primera piedra...

Lo que si no esta bonito es hacerle a terceros lo que alguien más te hizo a ti...

• Paso numero 4:

"Cuando la vida te de una razón para llorar, tú dale a la vida

1,000 razones para sonreír". (Anónimo)

 Volvamos 4 años atrás, tal vez menos...

Ese amigo que rencontré... 

En una de tantas conversaciones existenciales.

Me dijo que grandes sucesos, de hecho dolorosos

ocurrirían y que tenia que aprender a superarlos

rápido.

La mayoría de la gente, tarda demasiado en sanar

una herida pequeña, algunos jamás se recuperan...

Dicen que no hay mal que dure 100 años.

Creo que todo lo que él me dijo alguna vez, y aunque en ese instante

no tuvo sentido alguno... El día de hoy puedo decir que no fue en vano. Realmente, si tenia una visión de lo que seria en un futuro...

Mucho de lo que dijo ha coincidido...

Ahora, solo falta esperar a que regrese como prometió...

 Y finalmente...

 Paso numero 5:

 "Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,

valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para saber diferenciarlas."

(Reinhold Niebuhr)

 Como dije antes, somos humanos, se vale sentir, echar a perder, aprovechar, soltar, dar...

Cuando los otros puntos estén claros será tiempo de dejar ir el ayer... Eso no significa que 

dejemos de recordar, de vibrar con los fragmentos hermosos... Significa que debemos 

soltar lo que nos hace daño, lo que nos limita y no nos deja avanzar...

Significa que el pasado quedo atrás... Donde debe estar. el viaje sigue y solo se lleva

consigo lo necesario... El valor y la sabiduría. 

 Así es como HOY me enorgullezco de decir, por fin entendí el sentido de la frase...

"No te compliques la vida"

*Viaje al centro de la Luna y de regreso*

(Basado en mis memorias  recopiladas en el mágico mundo de los sueños)

Jamas hubiese imaginado que alguna vez, me encontraría en el punto en el que justo ahora estoy.

En el preciso momento en que esta aventura dio inicio, sentí una gran emoción en mi interior.

El mas grande de mis sueños se había vuelto realidad.

De pronto esa gran emoción se transformo en temor; de ser un hermoso sueño, esta fantasía, paso a ser la mas terrorífica pesadilla.

El mas grande de los miedos me invadió por completo. Dejándome paralizada, completamente indefensa.

En un simple segundo mi vida dejaría de ser lo que conocía.

En un solo abrir y cerrar de ojos, un impacto mayúsculo seria grabado en mi existencia.

Por un momento el pánico se apodero tanto que desee no vivir mi gran aventura.

Temía que algo en mi y en mi futuro cambiara y que por alguna razón aquello no me agradara.

Después de ese parpadeo comprendí que esto era para mi y debía experimentarlo en carne propia.

Pero sobre todo debía disfrutarlo con todas mi fuerzas. Todo comenzó por fluir poco a poco. Así mismo se fue haciendo cada vez mas interesante, sorprendente y cautivador.

Conforme transcurrían los días el tiempo corría mas y mas veloz.

al final pude darme cuenta de que estaba aprendiendo algo del entorno y mas importante aun de mi misma.

Al final llegaría lo mejor del trayecto.

Fue entonces cuando decidí no regresar a mi vida habitual, por que ahora tenia miedo de lo que había sido en el pasado, sabia que ya nada seria igual, tenia tanto miedo de que no me gustara lo que fuera yo a encontrar en mi regreso. Todo por que fue ahí cuando centre mi cabeza y me percate de que no todo iba bien conmigo.

Tenia el máximo anhelo de iniciar toda mi vida en un sitio diferente, donde para todos fuera una desconocida, para que nadie supiera de mi. Sufrí demasiado cuando caí en la cuenta de que había llegado el momento de despertar del sueño y solucionar mis asuntos pendientes. No estaba preparada para otro gran impacto. Justo cuando creí que todo había perdido el encanto... ¡Zas! se me dio la maravillosa oportunidad disfrutar todo nuevamente en un solo día extra.

Tiempo en el cual podía analizar los pros y contras de iniciar una nueva vida.

Aquel fue el momento exacto en que recordé por que amaba mi vida, lo que me movía todos los días y con lo que deseaba lidiar día con día. así que no se de donde jale fuerzas para superar todo eso que me traumaba, para así regresar gustosa a mi vida. No sin antes de aprovechar al máximo lo ultimo de mi odisea olímpica.

aun todavía me siento: satisfecha, feliz, triste, temerosa y ansiosa; todo al mismo tiempo.

A mi regreso algunos de mis temores se volvieron realidad, e incluso no me siento como yo misma, he llegado al extremo de sentirme mas extranjera aquí que en donde de verdad lo era. Supongo debe ser por que algo se separo de mi al embarcarme en este viaje, y así cada vez que iba a un nuevo sitio. Especialmente en el ultimo de todos. Como es de suponerse algo de mi se quedo impregnado ahí, al mismo tiempo que algo de cada lugar se fue quedando en mi hasta formar parte de mi ser. He sufrido la metamorfosis mas grande de mi vida hasta ahora y sin embrago sigo siendo la misma Jal de siempre. Y este amigos míos, es al que yo llamo mi... *Viaje al centro de la luna y de regreso*

Jaluk a través del espejo

Siempre pensé que todo en la vida, cualquiera que ésta fuera tenía una razón de ser y que a su vez la explicación se hallaba en algún recóndito sitio del universo, cual rompecabezas. Evidentemente las piezas encajan a la perfección, simplemente hay que aprender a identificar que pieza corresponde a que hueco.

Hoy deje de pensarlo...

Hoy  firme y certeramente sé que es así.

Justo mi vida ha sido siempre como un rompecabezas, en un inicio me preguntaba, ¿por qué? ¿por qué? ¿por qué? 

Alguien un poco o mucho en realidad, más sabio que yo me dijo una vez, que no podía perder el tiempo descifrando el por que de todo lo nuevo que descubría sobre mi mundo. Uno de mis escritores predilectos incluso lo afirma en uno de sus libros.

Y aquí lo citaré: "...Algunas cosas en la magia no son ni serán nunca explicadas". ¡Exacto! No significa que no tengan explicación en sí. Sólo que hay  detalles que uno debe comprender por si mismo. ¿Qué sentido tendría la vida? Sin aquel divino don del aprendizaje.

Sé que aún falta mucho camino que recorrer, sin embargo hoy agradezco por el mundo que habito, muy a pesar de no tener muy claro que quiso decir el ser supremo con expandir la luz, agradezco de igual manera por los compañeros que han viajado conmigo, los que se han ido y los que continúan la aventura junto a mí . Aunque a veces, puedo llegar a despreciar algunos de esos procesos que se cruzan con el mio, sin poder sintonizar el mismo canal. Agradezco el caos al que inevitablemente todos contribuimos, porque, me ayuda a apreciar, a crecer, a confiar en la esperanza, en un mañana mejor, y me hace notar que no estoy sola con mi incertidumbre, doy gracias a tí divino creador de todo lo que es, por que gracias al prejuicio, siento que estoy un paso adelante que el día anterior, y porque puedo sensibilizarme con los detalles, que a cada ser hacen especial, por que sé distinguir entre lo que quiero, necesito, merezco y lo que definitivamente no; a la vez que me ayuda a cuidarme de los falsos profetas, los mal intencionados y aquellos que tal vez inconscientemente desean sacar ventaja de su "sufrimiento" confundiendo la cortesía con una obligación por corresponder desinteresadamente a su oculta pero evidente desesperación, misma que los incita a caer en la trampa de la que tanto luchan por escapar.

 Y HOY, ¿qué es hoy? Para mí el hoy hace referencia a la bendición máxima universal. Si me lo preguntan, personalmente la etapa favorita de mi vida es ésta. La que ahora vivo. Por que en ella reside mi felicidad, todos aquellos instantes que han hecho de mi existencia algo interesante, al igual que los sinsabores que le brindan un contraste excepcional y que al final del día, le pone un toque de sabor al asuntito éste de la vida.

Hoy irónicamente soy feliz, por que después del esfuerzo, los desvelos, maldiciones, refunfuños, dolores, caídas, decepciones, ilusiones rotas y una que otra puñalada por la espalda. Soy inmensamente dichosa de ser quién soy y de poder maravillarme de lo simple, lo inapreciable (para la mayoría).Por que puedo mirar atrás, sonreír y bendecir cada milésima de segundo que me ha traído hasta aquí.

Sí, aún falta mucho camino que recorrer... 

Preparada estoy para asumir el riesgo.