CARTA AL VERDADERO PRIMER AMOR DE MI VIDA

 ¡Hola querido!

Ha pasado un largo tiempo, y a decir verdad no me esperaba que todo lo que relato en estas líneas me ocurriera alguna vez, al menos no de forma consciente, y mucho menos la posibilidad de compartirlo contigo, sin embargo, me regocijo de emoción y alegría porque soy capaz de reconocer, aceptar, y sobre todo de agradecer profundamente esta nueva perspectiva en mí. 

Siento la enorme necesidad de expresarlo, ( no es suficiente para mi comprenderlo) de forma tal que en el momento que deba y pueda ser lo leas.

 Aclaro, no pretendo que mi realidad se convierta en la tuya,  tampoco espero que respondas, simplemente espero que puedas comprender un poco mejor, como ha sido para mí, todo este proceso, y si también desearas compartirme como se vio todo desde tus ojos, lo apreciaría mucho también.

No sé si ya te lo había dicho, la forma en que te acercaste y te mostraste a mi fue una maravillosa sorpresa. Dado que todo el tiempo habías estado ahí, tal vez solo no pudo haber un mejor momento antes para conectar.

Por ese entonces toda yo era un caos total, especialmente mi mente y mis emociones, si bien ya había decidido que quería transformarme en una mejor versión de mi misma, la realidad era que no sabía por donde ni como comenzar y/o buscar.

Desde mi perspectiva anterior, era una rebelde que intentaba tomar sus propias decisiones y vencer los obstáculos que la vida le ponía. Intentaba hacer algo impensado diferente a lo que muy seguramente cualquier persona esperaría. 

Entonces ignoraba totalmente que ese pensamiento solo era la máscara que cubría el rostro de mis creencias limitantes y bloqueos.

Evidentemente no me sentía segura de mi misma, especial ni hermosa, mucho menos merecedora de todo lo bueno y mágico que alguna vez desee. Pero como bien ya podrás suponer, todo eso lo desconocía por completo.

Lo único que creía que sabía era que me sentía completamente confundida, pues comenzaba a poner mi atención en alguien, sin importar si era adecuado o no para mi, cuando llegaste me sentí en aprietos, porque por ti comencé a sentir algo tan intenso, complejo de definir (en ese momento) tan bello que no podía con todo lo que implicaba.

No me daba cuenta de mis bloqueos, solo del gran temor que me invadía, mucho lo pensé, le daba vueltas una y otra vez porque no sabia que quería, que era mejor, la toma de decisiones, por ese tiempo, me ocasionaba un inmenso estrés y malestar, no me sentía capaz de hacer una elección adecuada y mucho menos coherente.

Elegí, creyendo que era lo mejor para todos, pues ingenuamente cometí el error de asumir y pensar por los demás, en este caso, por ti. 

Ahora puedo reconocer que decidí de acuerdo a mis creencias de escaso amor propio, disfrazadas de esta otra  creencia: de que tú yo éramos distintos y que no nos entendíamos tan bien, ya sabes, puros pretextos que una se inventa para auto sabotear la fuente de su felicidad y elegir por lo menos,  me conforme con menos de lo que me merecía (O sea tú) porque pensaba que estabas completamente lejos de amarme o sentir algo verdadero y profundo por mi, no pensaba que en realidad te importara tanto.

Asumí que no te lastimaría porque creí que simplemente lo entenderías. No era capaz de reconocer que eras todo lo que una cuando niña imagina, ese príncipe azul con quién escribir su cuento.

Lo cierto es que mi intensión jamás incluyo lastimarte o hacerte mal, porque en mí había una mínima certeza de que existían sentimientos muy fuertes por ti, que no sabia definir, pero que eran puros y sinceros.

Después de aquel hecho, continué repitiendo un patrón, en el que iba detrás de hombres que no tenían idea de lo que querían o que sencillamente no me querían a mí. He ahí mi merecido. Por habernos negado a los dos la posibilidad de construir una mágica historia. Hasta que me di la oportunidad de romperlo.

Hubo también, una serie de sucesos en los que mi salud física y mi vida se vieron en riesgo, sin embargo, todo aquello fue más bien complicado emocionalmente para mi. (Posiblemente, en un futuro no muy lejano te cuente más de ello.) Muy seguramente si hubiese hecho la verdadera mejor elección para ambos en ese instante, no habría tenido que pasar por todo ello sola, ya que si bien, siempre tuve el amor y apoyo de mi familia, la única verdad es que en mi interior me sentí muy sólita y vacía. Era otro tipo de cariño y fortaleza que sentí me hizo falta.

Y no olvidemos aquella vez, en tu cumpleaños intenté sin éxito disculparme y esperaba que todo fuera como si nada antes hubiese pasado, ya no me acuerdo con exactitud lo que te escribí en esa carta, de lo único que tengo certeza es que fui sincera. Y realmente trataba de enmendar mi error, me sentía sumamente culpable, pero ¿sabes qué? ni aún entonces estaba tan consciente de todo como ahora, y mi intención con esta carta va más allá de arreglarlo,  de obtener de tu boca un te perdono, o de ponerle un curita a la herida abierta.

Por el contrario, tengo una enorme necesidad de abrir mi corazón como antes no pude ni supe, he abierto mi mente y mi ser y creo que no solo me entiendo a mi misma del pasado, sino que siento que incluso entiendo como te sentiste y como lo viviste también. Aunque la verdad solo la sabes tú, me siento un poco más cerca de lo que antes podía siquiera imaginar, no es que fuera insensible, solo estaba cegada por mis bloqueos mentales.

Te comparto que desde ese instante, en que deseé desde mi corazón, ser mejor cada día, (hace mucho tiempo ya) he ido encontrando las herramientas y las oportunidades para crear esa realidad, que hoy veo y reconozco. 

Soy, esa que hubiera preferido ser cuando se cruzaron nuestros caminos. Me siento muy orgullosa de ello.

Es por ello que me estoy atreviendo a hacer esto, porque hasta apenas estos días he vivido y sentido mi duelo, mismo que no había fluido en mí, además ésta carta es todavía más real que la  anterior, porque me estoy haciendo consciente de más  y más profundamente, creo también que me estoy sanando al reconocer todo lo que aquí te expreso, y así también siento en mi corazón que es algo que debes saber. Tienes ese derecho, y no soy nadie para negartelo.

No significa que tenga la verdad absoluta ni todas las respuestas, pero lo que sí sé es que si tuviera la oportunidad de hacerlo diferente, lo haría, si pudiera viajar en el tiempo y pudiera empoderar a mi yo del pasado desde pequeña lo haría, y cuando ese momento en que aparecieras le compartiría a ella todo lo que me ocurrió a mi, para que por lo menos eligiera con una visión más amplia, y ni siquiera dudo cuál sería su elección.

Tampoco pretendo cambiar nuestros presentes, son perfectos tal cuál son, es solo que me rehúso a vivir sin hacerte saber lo importante y valioso que has sido y que seguirás siendo para mí. Por ello...

Te ofrezco mi amistad amorosa y muy sincera.

Respetaré cualquiera que sea tu reacción y tu decisión, estaré bien, ya soy una niña grande, y mejor aún, una mujer que se hace responsable de sus acciones, capaz de expresar sus sentimientos y que sabe pedir disculpas sinceras desde lo más profundo de su Ser.  

Solo te pido que me des una señal que me indique tu decisión, porque aun no soy telepata ni leo mentes. 

Te amo inmensa e infinitamente, sin condiciones, sin reglas,  claro que ese amor se ha transformado con el tiempo, pero no deja de ser amor puro e incondicional. 

Honro y bendigo nuestras vidas, y ese episodio que escribimos juntos, sin importar  cuan corto o largo fue.

  Mi mayor deseo es que seas muy felíz siempre y que vivas apasionadamente que cada día seas una mejor versión de ti mismo y que haya siempre gente que te ame por quién y lo que eres.

Me siento muy orgullosa de tí. De todo lo que has crecido y logrado.

Sincera y amorosamente tu amiga por siempre; JAL.

Todo menos ordinaria

Su grandiosa historia no siempre fue tan grandiosa como todos, o la mayoría esperarían; quizá sí, tal vez sólo no lo notó antes. Nunca lo podremos saber en realidad.

Una fría noche de febrero, muchas, muchísimas lunas atrás, llegó de un mundo distante, decidida a aprender, entusiasmada de lo que era y de lo que estaba segura que seria...

Asumió el reto sin chistar, supo desde un inicio que no seria sencillo, que tiraría la toalla en más de una ocasión, que seria presa del temor una y otra vez, un millón de veces.

Su recuerdo fue desvanecido, para que aquel día, cuando estuviese lista, fuera capaz de comprender, los recuerdos, las señales que de una por vez le llegaban a la mente, igual que destellos fugaces sin sentido.

Desde ese primer instante, en que supo que existía, se sintió distinta, sin poder siquiera definir, si positiva o negativamente; sin embargo algo en la idea le fascinaba, era feliz, a pesar de la confusión, el estrés y la hostilidad. De lejos, parecía alguien más, de cerca lucia berrinchuda, despreocupada, incapaz, un desastre total.

Sólo para su interior expresaba su energía imparable, que a voz alta pedía salir; nadie, incluso, ni ella misma notaron su esencia pura, inocente, sabia y amorosa. Dentro de si encontraba la magia, era como si ella fuese su mejor amiga, algo que le encantaba sin saber porque o de que se trataba todo en realidad.

El tiempo transcurrió, si bien la confusión seguía consumiéndola, jamás dejó de tener fé, algo ahí dentro le decía que en un futuro próximo todas sus preguntas irían siendo respondidas, cada una a su tiempo.

Todas las tardes y noches miraba el cielo, recostada en el suelo, abrazada por la brisa, hablaba, consigo misma, y sabrá Dios con quienes además de él.

Sin ser capaz de reflexionar entonces al respecto, siempre supo lo que seria cuando mayor. Aparentemente, aquello no era más que una lluvia de ideas sin relación entre ellas; irónicamente, más tarde, entendió. Todo lo que había imaginado como éxito hasta ahora, era en realidad el ideal que aquella pequeña soñadora diseñó sin darse cuenta, siendo apenas una niñita. Aunque su plan aún no se había completado, ya había recorrido un largo tramo del camino, mismo que recorrió, para vencer gran parte de sus temores, se tropezó y cayó, en un par de ocasiones el golpe fue duro, las heridas difíciles, más nunca imposibles de sanar.

En el trayecto, había ya tenido diversos guías, que a pesar de parecer tan distintos, simplemente le enseñaron de manera tal que pudiese digerir y retener la información. Aún si no la comprendía totalmente. Seguros estaban que no tardaría en encontrar el sentido detrás de sus palabras, incluso acciones.

A punto estuvo de abortar la misión y de echar todo por la borda, parecía encontrarse en un callejón sin salida. Afortunadamente encontró la oportunidad para mirarse con otros ojos, y abrir un hueco para que la confusión y la presión de ser alguien que nunca fue, ni sería jamás pudiese empezar a filtrarse.

Aparentemente ya había aprendido la lección, muy posible es que no completamente, o simplemente sólo debía continuar una nueva prueba. Si bien no resulto como ella se empeño en planearlo, sobrevivió. Y sin duda que sumo muchos más puntos de los que hubiese acumulado, en caso de que los acontecimientos se hubiesen apegado al plan original. A partir de entonces, nada volvió a ser igual , especialmente ella.

Los fragmentos de sin sabor, son elementales para aprender a identificar que es adecuado, lo que no lo es, lo que uno desea atraer y evitar... Así como aceptar que uno sólo ofrece lo que tiene, pero si además das lo que pretendes recibir, entonces has alcanzado el máximo nivel de madurez

es entonces cuando sin siquiera notarlo, estás listo, envías la señal y la puerta se entre abre, para dar paso de a poco... A todo aquello que por derecho cósmico te corresponde. Una vez que ello cobra fuerza ¡prepárate! La puerta se abre totalmente, para jamás ser cerrada.

Éste, solo ha sido el preámbulo.La verdadera historia, apenas comienza. 

Metamorfosis

Es irónico como una palabra puede sonar compleja, cuando recién le conoces. Una vez que te familiarizas, pasa a ser una más en la lista del diccionario. El tiempo viene, el tiempo va, creces, maduras; entonces un instante se extiende y tu mente toma consciencia de éste mismo proceso en tí. Puede que una oruga no sepa bien quien es, incluso quizá no tenga idea de aquello que será, pero sabe que tiene un sueño y debe trabajar para hacerlo realidad, en su corazón sabe que será lo que ella desee ser. (Así ocurre en la cinta: "Kati Oruga", misma cuyo mensaje quedó grabado en mi mente y corazón)

Entonces comprendí, la vida es un constante proceso de metamorfosis en el que nos renovamos para mejorar. (EVOLUCIONAR) Si bien mi idea es sólo una teoria, jamás somos los mismos, nuestras emociones siempre están ahí, y nosotros decidimos que enfoque darles, qué tan lejos dejarlas ir. La misma circunstancia, puede ocurrirnos más de una vez, en cada una de ellas reaccionaremos de distinta manera. Influya la experiencia o no, simplemente ya no somos los mismos que antes.

Gracias a mi propio aprendizaje, puedo decir que su fuente de energía es inagotable, ya que es la misma del el artilugio aquel que dio lugar a nuestra creación. Es un ciclo infinito que nos acompaña en cada nueva fase de nuestra evolución, pudiendo culminar más de una vez al desprenderse el cuerpo físico del o de los sutiles. Transformándonos así en una flor que vuela. Si bien parece una idea cursi porque se lee muy femenino. Lo cierto es que dentro de todos nosotros humanos, en lo profundo de nuestro ser, se conjugan el masculino / femenino en perfecto balance y armonía.

Como ya es sabido universalmente, crecer físicamente no es fácil y duele; pero como es un proceso natural lo dejamos manifestarse como debe y ya. Crecer interiormente no tendría que ser tan doloroso, ni más complicado aún que el crecimiento físico. También es un proceso natural, pero, es más cómodo dejar florecer al ego, que igual que un cáncer, es silencioso, a algunos hasta les termina gustando. Sin notar que es el veneno más potente y vil que existe. 

En fin, aquí el tema es que todos tenemos un proceso de evolución que llevar a cabo, no necesariamente tenemos que convertirnos todos en mariposas, pero si podemos estar seguros que seremos lo que deseemos ser siempre y cuando hagamos bien nuestra chamba, que no es mucha y no es tan difícil. 

El primer paso es matar lentamente al ego ¡Ya sé! Se escucha muy bélico, sin embargo, eso mismo hace él con nosotros, e inevitablemente al dar el paso a paso en pro de nuestro desarrollo espiritual, al sentirse tan insignificante y sin poder sobre nuestra mente, él mismo se da el tiro de gracia. Así con el apego y uno que otro antagonista de ficción que poco a poco aparecen para darle sazón a la historia... Y ¡tin-tan! (Es mi indiolo no me juzguen) Se hace posible mirar con los ojos del alma. 

Y de pronto, todo tiene sentido y se vuelve lo que un pastel para un repostero.

¿Por qué?

Me preguntas: "¿por qué? "

Y casi nunca sé responder, mi cuerpo se sacude y mi mente se bloquea. De pronto, no encuentro como unir mis ideas. 

Aquí dejo un recordatorio, para la próxima vez. 

En el pasado, pensé que aquello de "ya te amaba antes de conocerte" era sólo un cliché, y entonces un nuevo capítulo se escribió...

Jamás olvidé una sola palabra de aquel capítulo que en un inicio parecía no tener continuación sólo, un día sin darme cuenta comencé a hojear sin leer. 

Y de pronto, de la nada, el libro volvió a abrirse, insistió ser leído nuevamente; comencé a emocionarme de nuevo, a tener las mismas y nuevas sensaciones, entonces todo lo que ya sabemos tomó un nuevo sentido... 

Hoy mi alma revolotea de gozo porque mi mente recordó de una nueva forma. 

Sé que ya lo hemos hecho antes, una y otra vez, pero nunca así. Déjame hacerte volver una vez más para que puedas sentir como la primera vez: 

Te mandé llamar y sin hacerme esperar y sin chistar dijiste: "aquí estoy" no había sido consciente de mí gran poder creador, y creyendo que había moras, mientras maduraban las cerezas, te deje entrar, sin saber que te quedarías, mucho menos cuanto tiempo, ni que porción del pastel elegirías, inicialmente pensé que serías mi mejor amigo, algo así como un hermano, te amé, desde el primer instante, porque mi alma reconoció a la tuya y viceversa, eso fue obvio de inmediato, lo que incomodó a mi ego, pues siempre cree que todo lo sabe, y está vez se le durmió el gallo. Además le disgusta ¡cantidad! que los de a lado, le digan lo que tiene que hacer. Fué como si nos encontráramos luego de mucho tiempo lejos el uno del otro. Nuestras pláticas, parecían actualizaciones de datos. 

Te veía, pero no era capaz de mirarte de verdad, intentaba ver en la dirección opuesta y me preguntaba ¿por qué no se veía nada? Sólo se oía interferencia. 

Parecía que no tenías mayor problema con que te escuchara con atención y viera al otro lado, y entonces dijiste : "No me hace sentido que insistas ver un canal que no puedes sintonizar, me tienes a mí. Estamos conectados" Esa, fué mi pequeña señal, "mi amigo" parecía estar celoso, y una chispa en mí se encendió, la misma que reconectó todo el sistema, entonces, sólo me pareció que tu actitud y expresión te hacían lucir atractivo. Pero poco a poco todo tuvo lógica, y pensé: ¡Qué hermanito ni que nada! ¡Con razón mi parte sabia a se empeñaba en que viera, cada vez que hablabas de tí y de tu mundo, una escena específica cada vez, de mi versión de: conversaciones con Dios. Así que comencé a mirar a través de tí, hasta el fondo de ese mágico y magnífico ser. Tuve miedo, no imaginé que la magia se revelaría tan rápido, pensé que la circunstancia no era la ideal, no era sencillo que mi ego admitiera su derrota. Y entonces, dejé de centrarme en el exterior y decidí disfrutar de la fiesta que había en mi interior. Simplemente, todo ocurrió, como debía ser. Cada vez eramos más amigos, más inseparables, cómplices, más incondicionales, y así de a poco más expresivos e intensos. Entonces, tú pusiste pausa un segundo, y dijiste: "¿por qué?" Por primera vez, Y todavía sin comprender la magnitud de todo aquello te respondí preguntando ¿acaso es qué no quieres? A lo que respondiste: "Eso no está en discusión y ¡lo sabes! Estás viendo y no ves" (muchas risas) yo sabía la respuesta a ambas preguntas pero... No era el momento indicado, así que decidí decir sí, esa pequeña aventura que antes me había dado miedo vivir, por temor a verte como creía que no debía. Ni oportunidad te dí de preguntar. Sólo dije: Retomemos esa idea. Vayamos juntos y te responderé. En un inicio parecía que tardaría en llegar ese instante, y luego solo ocurrió. Las palabras fluyeron, y el sello de nuestro pacto no se hizo esperar. Reconozco, que fui un poco princesa al poner mis cartas sobre la mesa, pero estaba decidida a seguir adelante, sin mirar atrás. Conocí las otras fases de tí una a una, las palabras que intercambiábamos me hicieron sentir que cada pieza estaba encajando en el lugar indicado, y que éste era solo el inicio de, me atrevo a decirlo, el resto de la historia. Y así despacio pero a paso firme comenzamos a caminar en la misma dirección y aunque el trayecto ha sido confuso alguna vez, y quizá hemos encontrado baches. Siempre, ha sido un placer ese nuestro viaje., aún no sabemos cuanto durará, pero lo importante es que... Sólo tú y yo sabemos hacia dónde vamos. 

Y ésta aún no es la respuesta al porque.

Perdida en mi Universo Paralelo

Hasta hace muy poco en verdad...

Creí haberle encontrado el sentido definitivo a mi vida.

Creí que había descubierto por fin...

Lo que quería hacer y quien deseaba ser.

Pensé que ya tenia una idea acertada de quien era...

Tomando en cuenta la experiencia adquirida a lo largo

de mi camino en este incierto pedazo de espacio.

De pronto, en solo un instante...

Diminuto, de tamaño insignificante...

Todo absolutamente perdió su razón de ser.

Desde el momento en que me pare en este lugar por primera vez

se me dijo que el viaje iba a estar lleno de sorpresas, alegrías y decepciones.

Yo tenia una vaga y minúscula idea de lo que aquello quería decir en realidad...

Segura estaba de que a estas alturas de aquel reñido juego entre la vida y yo,

ya habría aprendido algo significativo. Con lo cual podría diferenciar los obstáculos de las oportunidades...

Sin embargo no se como sucedió, tal vez parpadee por demasiado tiempo, quizá solo no me tome el tiempo para analizar con el debido detenimiento dicho aprendizaje...

¿Acaso fue tal la distracción?

Posiblemente en algún momento me confié y baje la guardia.

Incluso, podría ser únicamente el hecho de que estoy paranoica y que el demonio de la duda

me acecha con la intención de atraparme, para después caer en las garras de la locura y la demencia...

Siento que pierdo la razón... He regresado al punto inicial...

Ya nadie puede rescatarme del abismo en el que me he hundido.

Me pregunto si algún día podre encontrar el camino de vuelta...

a veces desearía que todo volviera a ser como era...

Pero mas aun desearía que todo en lo que comenzaba a creer fuese real.

Que en quienes pensaba podía confiar, fuesen quienes decían ser...

Estoy tan fuera de mi que ya no puedo entender... Y si en realidad me advirtieron de

su verdadero ser??? Que si yo no lo quise ver??? Que si fui yo quien pidió le mostraran

solo lo que deseaba ver.

Pudiese acaso ser... Que encontrase la puerta a un mundo paralelo??? En el que en un inicio todo era mágico y fabulosamente perfecto... Y que ahora sea cuando todo adquiere su verdadera forma y color???

Y si de verdad estoy demente??? Dicen por ahí que la locura esta ligada con la creatividad.

y curiosamente...

No lo se, supongo que solo debo dormir mas...

La respuesta a mi vida

¿Cuantas veces se le tiene que repetir algo a una persona para que lo entienda?

Dicen que hay aprendizajes que no se adquieren más que a base de la experiencia

personal... Tal vez incluso hasta después de haber repetido un patrón una y otra vez...

Eso mismo puede haber sido lo que ocurriera conmigo durante un periodo de mi vida...

Recuerdo hace 4 años atrás cuando un amigo reapareció en mi camino...  Mientras 

habría mi mente; yo le hacia un millón de preguntas, estaba sorprendida, quería saber...

Entonces, el me dijo: -No te preguntes el por que de todo, solo es y ya. El preguntarte

hará que te estanques y no te dejara avanzar hacia lo realmente importante.

En ese momento no lo entendí... Digo, soy el tipo de persona que si tiene 8 preguntas...

Busca 9 respuestas. Posiblemente sea un defecto, quizás una virtud... Pero siempre fue una

cualidad que aprecie de mi... aunque no negare que más de una vez me ha metido en líos.

Soy como un pequeño bebe que esta ansioso por explorar, descubrir, sentir... Saber.

 Incluso creo que estoy capacitada para decir que de acuerdo con los comentarios de numerosas

personas que  han caminado a mi lado durante mis 25 años de vigencia... Si hay alguien que sabe del 

arte de vivir por decirlo así. Pues yo soy ese alguien...

 La realidad, es que "hasta al mejor cazador se le va la liebre" Por que a decir verdad, y muy

a pesar de saber de la vida, aún tenia tropiezos como cualquiera... De hecho sé que los seguiré teniendo.

Por que soy humano, y si estoy aquí es por que mi aprendizaje aun no concluye.

 Tiempo después de que aquellas palabras dieran vueltas por mi cabeza una y mil veces... Decidí olvidarlo hasta que la solución apareciera frente a mi cuando menos fuera solicitada...

Como de costumbre: Cuando quieres algo nunca aparece y cuando ya ni lo necesitas esta en el lugar

donde buscaste 1 y mil veces... O, de plano en donde menos pensabas...

Así, con las ideas, tratas, tratas y vuelves a tratar y nada... 

Hasta que luego de algunos tropezones, moretones y cicatrices... Todo viene a ti como caído del cielo...

 Hace poco en realidad, me volvió a ocurrir, esta vez fue una chica... Quien con otras palabras me repitió lo mismo, y volví a hacer caso omiso. 

En un principio, creí que yo le ayudaría a ella, digo ella era quien se encontraba en crisis...

Luego asumí que nos ayudábamos mutuamente, por que según Yo, mis demonios me seguían haciendo

la vida de cuadritos...

 Curiosamente, sí era así, digo nos ayudábamos mutuamente pero no me daba cuenta de que no eran mis

demonios... Realmente era yo misma quien me hacia la vida de cuadritos... Por que, por no poner la atención

suficiente... No puede darme cuenta de que ni demonios ni traumas ni nada... Algo realmente estaba ocurriendo...

Y aún habría más que pude haber evitado... 

 Pero.. Todo por no seguir los sabios consejos que toda esta gente me daba, todo por querer hacerme la macha, la fuerte, por querer salir sola de los que creía eran mis problemas...

Y por que según Yo, no quería que le echaran más leña al fuego.

 Dicen que: "No hay peor ciego que el que no quiere ver".

 Que vergüenza pero esa fui Yo. Después de aquella batalla fallida, la cual trajo consigo un duelo enorme... 

La depresión más absurda de mi vida, y digo la mas absurda por que cometí el error mas tonto de todos...

Querer ser alguien que no era, es ilógico, por que seguí mis sueños, luche por algo que era infinitamente valioso para

mi y lo perdí por haber ignorado lo más importante... A mi misma, todo lo que Yo era, lo que sabía.

 Un solo segundo basto para que mi mundo se derrumbara por completo, he tardado demasiado en sanar...

Y digo he tardado, por que aún mis heridas no cicatrizan por completo. Aún hoy todavía, duele...

 Y una vez más me lo repitieron, esta vez alguien muy cercano a mi... Sé que su intención fue buena al querer

animarme a vivir de nuevo y decirme que debía seguir adelante que venciera el miedo...

Yo me enfade. ¿Por que habría de aceptar la ayuda de alguien que no acepta la ayuda que no ha solicitado?

-No me hables de la vida, que si alguien sabe de la vida soy Yo.

Le contesté. Sé que estuvo mal, pero si algo he aprendido es que debes sufrir el tiempo que sea necesario...

pero sufrir de verdad... Para que llegue el momento en que ya no duela. Para que tu alma se limpie y libere.

Así se vive un duelo. En ese instante no quería ni levantarme de la cama, estaba en shock... ¿Que diablos paso? Me repetía a mi misma.

 Hasta aquí, han sido 3 ocasiones en las que me lo repitieron, 3 personas distintas... En 3 distintas situaciones y con 3 distintos argumentos... Pero el trasfondo era el mismo...

"NO TE COMPLIQUES LA VIDA"

Claro que en todas esas ocasiones fue lo único que hice...

Lo siguiente que pasó fue que durante una platica casual entre uno de mis grupos de amigos,

platica que por cierto era en tono de broma...

Éramos 2 mujeres y un hombre. Este último fue quien dijo:

-" Les encanta complicarse la vida, el día que dejen de

complicarse la vida todo adquirirá sentido y será más sencillo"

Ah, ¿ si? Me dije a mi misma... Pensé que como el era hombre era mas sencillo pensar algo así.

Claro que estaba muy equivocada...

Otra crisis fue lo que necesite para recaer y ahogarme una vez más en el charco del que me había levantado.

Esta vez, varios de mis amigos hablaron conmigo, de nuevo me dijeron lo que ellos mismos me dijeron una vez...

lo que ya sabia, pero tenia miedo de afrontar. Uf!

 Y desde luego no fue ahí donde pude entenderlo todo...

 Fue hasta muy poco después en realidad e incluso hace muy poco en verdad... 

 El por que me di cuenta no importa mucho, tal vez no sea importante en lo más mínimo.

Solo diré que fue un patrón que antes había decidido no seguir...

Puesto que precisamente me había causado malestar en el pasado...

Sin embargo, casi sin siquiera notarlo lo volví a repetir...

Fue así como decidí pedir un consejo, a una alguien que apenas conocía...

Algo me insistía para que le solicitara un comentario.

Dijo, lo que debía decir. Fue clara, sincera, justa y tajante.

En cualquier otra etapa de mi vida me habría ofendido... Quizá le

habría cambiado el tema... O  tal vez solo la habría ignorado...

Más no en esta ocasión. Termino de hablar y me di cuenta de que 

en realidad no me dijo nada que no supiera... La diferencia es que

antes aún dudaba de que fuese así. En ese momento no solo sentí 

que me dijo lo que quería oír... Me dijo lo que tenia que haber escuchado

desde hace 4 años atrás. Posiblemente mucho más atrás.

 Fue así como lo comprendí; ahora creo que una parte de mi siempre lo 

supo, excepto que no sabia como  explicárselo a la otra parte.

He notado que repetidas veces, he tenido la solución en mis narices...

Y no la percibo por buscar al rededor... Todo por querer mirar más allá...

Cuando en realidad, no es necesario que vaya tan lejos.

Entendí, que primero para hacer mi vida más sencilla. 

Antes que tratar de lograr un cambio en los demás, tengo que

lograr el cambio en mi.

Y aquí esta el método exprés.

• Paso numero 1:

"Se el cambio que quieres ver en el mundo" (Gandhi)

Se trata precisamente de lo anterior, no quieras que otros, entiendan

lo que tú mismo aún no entiendes. Es decir, a ti mismo.

(Tus traumas, tus miedos, tus debilidades...)

• Paso numero 2:

"Comienza haciendo lo necesario, luego haz lo posible, y de pronto...

te encontraras haciendo lo imposible" (San Francisco de Asís)

Dicen que Roma no se hizo en un día, y así mismo uno no puede esperar a pedir un 

deseo y que de la noche a la mañana se conceda mágicamente. 

Tenemos que hacer un esfuerzo por lograr lo que deseamos... 

A su vez, esto se refiere a que no es necesario correr cuando aún empezamos a gatear...

Como alguien me dijo una vez: "Es carrera no carreritas".

Lo importante es hacer bien las cosas y reconocer el aprendizaje a través del camino.

• Paso numero 3:

"Vemos las cosas, no como son, sino como somos" (H.M. Tomlinson)

 Así como dicen que cada cosa se parece a su dueño, pienso que lo que nos ocurre

es el reflejo de nosotros mismos... Como cuando algo nos duele, la sensación,

es un aviso de que algo anda mal en nuestro interior...

Alguna vez escuche a alguien decirle a otro alguien: "No te tomes las cosas tan personal"

Ahora entiendo que quiso decir exactamente.

Muchas veces, nosotros esperamos que las personas actúen como nosotros lo haríamos...

Y cuando no lo hacen... surgen las decepciones, desilusiones y la confusión del ¿por qué?

 ¿Por qué?

 Pues simple y sencillamente por que no piensa, no siente no ve como nosotros...

Increíble, pero cierto... Irónicamente la persona  que tambaleo mi estabilidad,

al compás de su egoísmo. Fue precisamente, quien trajo consigo una pieza que 

lograría más tarde completar este rompecabezas.

Primero, con sus palabras; lo que ella dijo exactamente fue: "No es su obligación"

En base a una acción que yo esperaba de aquella visión que tuve una vez.

Supe de inmediato que tenia razón... Así que lo grabé en mi mente permanentemente.

Estaba segura de que pronto me sería útil.

Lo segundo importante que dejo para mi fue su acción. La cual he decidido no juzgar

más. Solo ella sabe cuales son sus demonios internos... Yo solo haré conciencia de mi parte de responsabilidad. 

• El comodín:

 "Si la vida es injusta contigo, tú no seas injusto con la vida".

 Llamo a este intermedio el comodín, por que es opcional... Todo es cuestión de enfoques.

Se dice que uno debe de tratar a los demás como uno espera ser tratado. Pero...

¿Qué si esa persona a pesar de que le des el lugar que crees que se merece, hace todo

lo opuesto a lo previsto?

(Es exactamente la misma idea del punto anterior; dicho de otro modo la misma burra pero revolcada.)

Pues bien, aquí es donde creo que aplica esta otra perspectiva:

"Trata a la gente como desea ser tratada, osea como te traten a ti"

Desde luego que este desquite por llamarlo de cierta manera, deberá de ser con

la misma persona que lanzo la primera piedra...

Lo que si no esta bonito es hacerle a terceros lo que alguien más te hizo a ti...

• Paso numero 4:

"Cuando la vida te de una razón para llorar, tú dale a la vida

1,000 razones para sonreír". (Anónimo)

 Volvamos 4 años atrás, tal vez menos...

Ese amigo que rencontré... 

En una de tantas conversaciones existenciales.

Me dijo que grandes sucesos, de hecho dolorosos

ocurrirían y que tenia que aprender a superarlos

rápido.

La mayoría de la gente, tarda demasiado en sanar

una herida pequeña, algunos jamás se recuperan...

Dicen que no hay mal que dure 100 años.

Creo que todo lo que él me dijo alguna vez, y aunque en ese instante

no tuvo sentido alguno... El día de hoy puedo decir que no fue en vano. Realmente, si tenia una visión de lo que seria en un futuro...

Mucho de lo que dijo ha coincidido...

Ahora, solo falta esperar a que regrese como prometió...

 Y finalmente...

 Paso numero 5:

 "Dame la serenidad para aceptar las cosas que no puedo cambiar,

valor para cambiar las cosas que puedo y sabiduría para saber diferenciarlas."

(Reinhold Niebuhr)

 Como dije antes, somos humanos, se vale sentir, echar a perder, aprovechar, soltar, dar...

Cuando los otros puntos estén claros será tiempo de dejar ir el ayer... Eso no significa que 

dejemos de recordar, de vibrar con los fragmentos hermosos... Significa que debemos 

soltar lo que nos hace daño, lo que nos limita y no nos deja avanzar...

Significa que el pasado quedo atrás... Donde debe estar. el viaje sigue y solo se lleva

consigo lo necesario... El valor y la sabiduría. 

 Así es como HOY me enorgullezco de decir, por fin entendí el sentido de la frase...

"No te compliques la vida"